Les rescapés

C'est étrange de grandir. Tout change autour de moi et j'ai l'impression que d'une certaine façon, tout est pareil. Je ne sais pas ce qui me procure le plus de joie, ou de peine, dans tout cela. D'un autre coté, je découvre encore des milieux qui m'étaient inconnus - mais je crains que rien ne soit plus surprenant, seulement décevant. Disons qu'à force d'être déçue plutôt que surprise, on essaie de ne plus rien demander, ou le minimum. D'un autre coté, je sais que si je n'attends plus rien de rien ni personne, si je ne désire plus rien que ce qui est à portée de main, je serais comme morte, comme abatue. En tout cas, je ne désire pas ce que j'ai eu et que je n'ai plus. Je désire du nouveau, mais à force de désirer du nouveau... et bien on est de plus en plus rarement surprise et donc déçue; maintenant, ce nouveau qui m'attire n'est pas tant du nouveau ex nihilo, qu'une nouvelle manière d'être. Ce qui me déçoit, c'est de me dire : cette personne va se comporter comme ci ou ça, elle va me dire ça ou ci... et puis que ça se réalise. Je crois que je ne suis pas la seule à être déçue, à être à court de soi. Je refuse cependant de me réfugier dans de la nostalgie. Je préfère me dire : c'était bien, et tant mieux si j'ai pu vivre tout cela, ça peut faire de jolis récits, de beaux souvenirs qui ne seront jamais tout à fait morts, mais il faut les dépasser, ou plutôt passer à autre chose. Je ne vais pas dire que le passé ne m'intéresse pas, cela serait faux. Le passé m'intéresse, m'intrigue, me séduit; je ne le considère pas comme mort, comme un vieux machin tout poussiéreux à mettre au placard, je suppose que le passé participe à faire de moi ce que je suis. Et même si lorsque je vais mal, je crache sur ce que je suis, et que j'aimerais me dégueuler pour redevenir un vieux moi qui a été entier pendant un certain temps, plutôt qu'un actuel moi qui se méconnaît trop pour être tout à fait, je suis, à froid, plutôt satisfaite d'être ce que je suis. Même si c'est frustrant. Passionnée mais rationnelle, je me limite avant de me jeter, mais je veille à rester spontanée; je fais attention à ne pas prendre des risques inconsidérés, mais je ne suis pas immunisée pour autant. Exigeante mais optimiste dans un certain sens et pas très conformiste, je refuse de croire que rien n'ait de valeur et que n'importe qui, produisant n'importe quelle merde, on lui reconnaisse un grand génie, mais je refuse aussi qu'on impose des critères complètement arbitraires pour juger des choses avec péremption. Je cherche des gens intéressants parce que je crois qu'en me frottant à l'autre je peux trouver quelque chose de suffisamment beau pour m'émanciper et vouloir faire du beau à mon tour.

Bon, enfin, après tous ces grands mots, je vais passer à quelque chose de plus léger : Noël. Je ne raconterai pas mon réveillon parce que ça serait affreusement inintéressant. Une fois ça suffit, quoi ! Je vais parler de mes cadeaux parce que c'est nettement mieux et que j'ai envie d'en parler d'abord (euhm).
- Comme je l'avais demandé : un parfum, l'intégralité des récits de H.C. Andersen.
- Comme ça ne m'a pas trop étonnée vu que j'en ai parlé à ma maman : le dvd de Boulevard de la mort, Justine du marquis de Sade, du sirop de gingembre, une nouvelle couette.
- Comme ça ne m'a pas étonnée vu que ça devient traditionnel : le dernier Garfield.
- Surprise ! "Les ch'tits hommes libres" de T. Pratchett
On m'a envoyé des messages pour me souhaiter un joyeux noel, je me suis sentie un peu moins seule au monde (huhu), mais c'était étrange de ne pas envoyer de messages débiles à Ben. Je me demande comment ça se passe au Japon.